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Tengo 17 años y me han lastimado tanto en tan poco tiempo. No soy una santa, tampoco creo merecer el infierno. No se porque es necesario caer tantas veces...Quizás el error esta en dar y esperar recibir lo mismo que doy. O simplemente el error sea esperar. Esperar cosas que jamas llegan. O amar, amar profundamente, con todo el corazón. A los golpes, aprendí que eso ya no existe. 
Siempre ame con todo lo que soy, apostando todo, dando todo. Amor del bueno, sincero e incondicional. Y siempre salí lastimada. "Sos perfecta" Escuche varias veces. Ser "perfecta" (que no creo serlo ni un poquito) no ayuda en nada. 
"Sos perfecta" Pero sin embargo no te alcanzo, y buscaste en otro lado.
No existe excusa alguna para nuestros errores, ni una. Somos consciente de las decisiones que tomamos, sea por impulso, bronca o por debilidad. Considero que cada uno es libre de hacer lo que se le cante de su vida, pero procuren no lastimar al otro y sobre todo, no lastimarse a uno mismo...
No cuesta nada pensar las cosas dos veces. 






        Si realmente me conocieran...

No soy perfecta, soy demasiado perfeccionista. Acomplejada, insegura y muy critica conmigo misma, como muchos de ustedes.
 Me mantengo lo mas fuerte posible cada día. Intento superar mis errores y dejar el pasado totalmente atrás. Es difícil, porque a donde quiera que vaya me sigue, pero no imposible. Soy una persona totalmente diferente si miro unos años atras, y puedo decir que estoy orgullosa de eso.  Soy feliz con pequeños detalles, sonrisas y abrazos. No pido nada mas que amor, amor del bueno.  No existe el "odio" en mi vocabulario, y no creo que sea del todo bueno eso. Tengo sueños, como todos, pero prefiero vivir sin planear las cosas, sino simplemente que sucedan. Me gusta sorprenderme, y no esperar algo y terminar decepcionandome.  No tengo rencor alguno, no tiene sentido vivir asi. La vida pasa y el tiempo no nos perdona. 
                                                                     
                                                                    Escribo para no olvidar.

Hoy.

"Si realmente me conocieran"

No soy perfecta, soy demasiado perfeccionista.Acomplejada, insegura y muy critica conmigo misma. 
  Me mantengo lo mas fuerte posible cada día. Intento superar mis errores y dejar el pasado totalmente atrás. Es difícil, porque a donde quiera que vaya me sigue, pero voy a lograrlo. Voy a cambiar, voy a volver a ser la de antes. Aquella que disfrutaba de la vida sin importar lo que pase...

Un poco mas...

Ana y Mia



Ansiedad

Sentimientos intensos de miedo, tristeza y desesperación. Una repentina urgencia de escapar, de huir. Temor de perder el control, tensión e irritabilidad, mareos, náuseas y vómitos, sensación de que se puede desmayar. Gran debilidad, dificultad para respirar y acelerados latidos. Dolor en el pecho y una serie de otros síntomas físicos, psicológicos y emocionales.

Cutting




Depresion
(I)


Creo que llego el momento de hablar de mi. Sin idas y vueltas y siendo totalmente sincera. 
Aunque deteste volver al pasado, en el fondo, me hace bien volver hacia atrás y recordar lo que fui y en lo que me convertí hoy en día. Ver el cambio. Me creo lo suficientemente fuerte como para volver a recordar y no perderme en el intento. 
 Es difícil volver atrás, mas que nada si se trata de algo que te afecto, que te marco. Pero estoy mas que segura de que todo lo que vivimos es por algo, por alguna razón en especial. (Aunque muchas veces esa razón es que somos tontos y tomamos decisiones estúpidas) En fin, voy a que en mi opinión, de los errores se aprende. Tan sencillo como eso. Nadie nace preparado para enfrentarse a la vida,es necesario caer y volver a levantarse, el tema se complica cuando a uno le gusta la piedra...
 ¿Dije que tenia que ser sincera no? bueno, me gustaba la piedra. Fui masoquista, y no entiendo porque lo fui. ¿Porque insistimos en algo que nos hace daño? ¿Es necesario golpearse tantas veces? Quien pueda, responda mis dudas por favor.
 Tuve una infancia normal, nada fuera de lo común. Mis papas siempre intentaron mantenerme ocupada, con distintas actividades como árabe, guitarra, violín ,gimnasia artística y ese tipo de cosas. Pero con el tiempo y los años fui dejando todo eso y quede solo con el colegio. De tener diversas disciplinas para hacer y distraerme, pase a la nada misma. Solo el colegio, comer, dormir y así sucesivamente. Porque ni siquiera me gustaba salir. Creo que el hecho de no hacer nada, me frustraba. La nada misma, el aburrimiento me volvía loca. Dentro de mi infancia "normal", vivi cosas que realmente me afectaron muchisimo. Conflictos familiares, y el colegio era el infierno para mi. No es nada lindo tener siete años y ser criticada y rechazada permanentemente. Mas si esto dura años. La realidad es que todo esto con el tiempo, realmente te va afectando...

 Enferma, consume, confunde, Obsesiona.(II) 

Soy una chica muy cerrada, me guardo mis emociones y amarguras solo para mi. Y eso con el tiempo te vuelve loca. Soy capaz de crear un mundo totalmente diferente, con tal de olvidarme y dejar a un lado la realidad que a veces es dura y te golpea sin piedad alguna. Y la verdad es que en el fondo pienso que la vida es fácil y que uno se la complica. Hablo por mi, y puedo decir que la mayoría de los problemas los genere yo. 
El hecho de ser permanentemente rechazada y criticada, me genero una gran inseguridad y  sobre todo una gran tristeza y sin darme cuenta, empece el juego. Un juego adictivo, que te consume y obsesiona. Que te atrapa, y no te deja ir.  Pasaba de no comer nada, a comer excesivamente, y eso me desbastaba
 Solía ser la chica que veía documentales sobre anorexia y bulimia y decía: "no entiendo como llegan a eso, es patético"  Ahora comprendo. Y mi pensamiento es que nadie, pero nadie que no haya vivido esto tiene una idea de lo que realmente se trata.
 Es un tema tan delicado, complejo y hay que ser muy cuidadoso si se habla y opina al respecto.
Cada vez que intentaba dejarlo, aparecían devuelta aquellas voces. Era una batalla permanente conmigo misma.
 A todo esto, mi familia no era consciente de lo que hacia.  Temía que se dieran cuenta en lo que me había metido,No quería que se enteraran, no quería. No. Los secretos duelen pero a veces hay que guardarlos para que nadie salga herido y no quería lastimar a nadie.  
 Todo esto me causaba me causaban ansiedad, mal humor, depresión, entre otras tantas cosas. En una visita al medico, una de las tantas, me diagnosticaron esto ultimo. No estaba muy segura de lo que significaba. Era chica, era imposible. ¿13 años y depresión? 
 La ansiedad llego a mi vida, como consecuencia de otros problemas. Es inexplicable. Tanto odio acumulado, tanta ira y no tener idea del porque. Las ganas de descargarse, de gritar, de desaparecer. Para los que no sepan de que se trata la ansiedad genera sentimientos intensos de miedo, tristeza y desesperación. Una repentina urgencia de escapar, de huir. Temor de perder el control, tensión e irritabilidad. Gran debilidad, dificultad para respirar y acelerados latidos. Dolor en el pecho y una serie de otros síntomas físicos, psicológicos y emocionales.No dormía por las noches, lloraba sin razón. Vivía enojada, odiaba al mundo y cada mínima partícula que yacía en el. 
Ansiedad, depresión, estomago vacío. Mi refugio fue mi habitación y el silencio. Y en medio de todo esto llego "el amor". Lo que me faltaba, ni siquiera me quería yo misma, ¿Como iba a querer a otra persona? No quiero hablar mucho del tema, solo quiero decir que fue complicado. Era chica y de por si tenia el corazón hecho pedazos. No necesitaba que me lo sigan rompiendo, pero bueno cuando uno se enamora se vuelve ciego, sordo y mudo. Masoquista. Cuando amas a alguien mas de lo que se merece, terminas con mas dolor del que te mereces. Just that.
 A mediados del 2011 creí haber dejado atrás los problemas. Pobre ilusa, esto nunca te deja ir. Intente terminar con todo eso pero las voces siempre estuvieron ahí. Llego un punto de mi vida en el que "me hacia sentir bien" todo lo que hacia mal. (Comillas porque es estúpido que todo eso me haga bien, es lo que creía) 



Es mas fácil sonreír que explicar porque estas triste. (III)


Lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. 


 Me encontraba en un mundo sostenido por mentiras. Mentí muchísimas veces. pero lo hice porque realmente no quería lastimar a nadie. (igualmente no justifica) No podía soportar ver a quienes quería mal y preocupados. Ya tenían suficientes problemas en sus vidas como para lidiar con uno mas. Para muchos, un capricho mas.
 El silencio me estaba matando. De repente me encontraba haciendo algo que jamas se me hubiese cruzado por la cabeza (Los pensamientos pueden llegar a ser tan peligrosos). Maldito sea el día en el que me lastime por primera vez. La ansiedad y la desesperación me llevaron a convertir mi piel en papel.
 La flagelacion es un tema tan delicado. Odio cuando veo que suben fotos y son tan obvios. Me refiero a cuando lo hacen por moda, o para llamar la atención. Me desagrada, y mucho. Es un tema jodido. La auto-lesión consiste en hacerse un daño físico cómo método de alivio al sufrimiento psicológico. A veces el dolor se hace tan difícil de manejar, que se opta por dañar al cuerpo en un intento de controlar la situación.
 Y yo necesitaba descargarme, calmar tanto dolor. No pretendía llamar la atención ni nada de eso. Era sumamente cuidadosa.
Me sumergí en un mundo destructivo. Comencé a lastimarme con frecuencia y llego un punto en el que ya no podía controlarlo. Todo se me había ido de las manos, y yo continuaba sonriendo. La verdad es que creo que es mas sencillo sonreir que explicar porque estas triste.
 Es increíble como una inocente sonrisa basta para tapar como realmente nos sentimos. Para ocultar lagrimas y esconder heridas que no han logrado sanar. Para convencernos de que todo esta bien, para demostrar que somos fuertes y que nada nos afecta. La realidad es que detrás de esa sonrisa pedimos a gritos que alguien note que no estamos en un buen momento.
Que por mas que intentemos disimularlo, alguien nos mire a los ojos y nos diga: "Te conozco, algo te pasa". Y la verdad es que no siempre aparece ese "alguien". Es increíble lo que podes esconder con tan solo poner una sonrisa en tu cara. Triste pero real.



me cuesta tanto hablar de este tema

" Ya no quiero estar acá" (IV)

 2012 fue un año detestable. Quisiera borrarlo de mi vida, olvidarlo. Chau, adiós. No existió. Pero me estaría contradiciendo. "No te arrepientas de nada, equivocarse es aprender y bla bla bla". En el fondo, todos tenemos algo de lo cual nos arrepentimos. Asimismo sea algo que hayamos hecho, o no. Mi vida se volvió en un constante conjunto de malas decisiones.
 En el 2012 me encontré perdida en un laberinto sin salida. No voy a explayarme contando con detalles cada situación. Se volvería denso y la verdad es que no recuerdo mucho.
No tenia motivación alguna para seguir luchando. Estaba tan rota, tan vacía...
 Discutía constantemente con mis padres, mi hermano no actuaba como hermano, si no mas bien como un extraño. Estaba alejada de mis amistades, me encerré en mi propio mundo. 
Mi humor cambiaba constantemente, lo juro. Podía ser la chica mas feliz del mundo, llena de vida y a los pocos segundos sin razón alguna, me desmoronaba. Se que todos tienen cambios de ánimos, y que muchos se hacen llamar "bipolares" sin ni siquiera a ver hecho una consulta al psicólogo.
 "Que bipolar de mierda que soy" como si fuese un adjetivo. Gente, Bipolar es una maldita enfermedad. Dejando de lado mi descargo, mis cambios de ánimos eran preocupantes. Me iba de un extremo a otro. Solía llorar desconsoladamente sin tener razón alguna.  Sumamente feliz y de repente era un vegetal. No vida, no alma, no nada.
Tenia ataques de pánico, de ansiedad. Es horrible recordar. (Recordar es volver a sentir)
 . Me estaba haciendo daño, y la verdad es que de alguna forma u otro a la vez me aliviaba el dolor que me causaba. 

 "Lo peor es cuando te extrañas a ti mismo".

 En vacaciones hice algo impensable. En realidad lo pensé bastante, inesperable digamos. No encuentro la manera de explicar con palabras como me sentía.
Ya no sabia quien era, ni cual era mi propósito en esta interminable vida. Nuevamente, me encontré haciendo algo de lo que me creía incapaz, nunca se me hubiese cruzado por la cabeza. (nunca digas nunca)Ya no tenia sentido seguir así, vivir sufriendo, sin motivación alguna. Estaba segura de que nada ni nadie podrían salvarme. Se había acabado el juego para mi.
La depresión te hace tan egoísta, es difícil pensar en otras personas cuando estás envuelto en un manto de emociones inexplicables, no deseadas.Te sumerge a un inmenso vacío y te olvides del dolor que podes llegar a causar en los demás. Para que entiendan mejor, estaba en un momento de mi vida en el que si estaba cruzando la calle y un auto se aproximaba hacia mi, no haría el esfuerzo en correrme.
No recuerdo exactamente la fecha, ni el día, ni el mes. Pero durante una semana, me dedique a despedirme silenciosamente de cada uno a los que quería. Apreciar cada mínimo detalle, y contenerme mas que nunca. Escribí cartas en un cuaderno. Aun las tengo, mama las tiene. 





 Perdón. (V)

Cada palabra que digo lastima, me lastimo y vuelvo al principio. ¿Porque las lecciones son tan duras? 

Al día siguiente desperté y llore. Llore porque seguía acá, porque sabia que tenia que seguir luchando y ya no tenia fuerza alguna. Mi vida continuo, y día tras día todo empeoraba. No me veía futuro alguno, lo juro. No me interesaba estudiar, ni tener una carrera, ni familia, ni nada. Intente desaparecer unas dos o tres veces. Creo que hay maneras tan fáciles de arrebatarse la vida pero nunca tuve el valor suficiente para hacerlo correctamente. Miedo, eso me salvo. El miedo es un advertencia, es una pequeña voz en nuestra en nuestra conciencia que nos dice "algo esta mal". No creo que sea del todo malo tener miedo.
Hasta ese momento, mi familia de lo único que era consciente era de que estaba pasando por un momento difícil de angustia y depresión...
 No puedo lograr deshacerme de este recuerdo. No voy a dar muchos detalles porque creo que esto si me lo tengo que guardar para mi. Pero si voy a decir que cuando lo notó,vi como lentamente su cabeza bajaba y miraba el suelo. Ese gesto mostró claramente la decepción que se llevo. Subió su mirada hacia mi y pude ver en sus ojos la tristeza que había causado. Me quebró en mil pedazos. Nunca tuve la oportunidad de pedirte perdón mamá.


Corta tus problemas, no tus muñecas. (VI)

"¿Porque me estoy haciendo esto?"


Los ataques de ansiedad me estaban destruyendo, mas aun. Habia cosas que no queria continuar haciendo, pero esa vocesita en la cabeza me impulsaba a hacerlo. Es tan complejo de explicar. Llego al punto de que no era consciente del daño que causaban mis acciones, ya no era yo. A veces necesitas un golpe en seco para abrir los ojos y ver donde estas parada y hacia donde vas...

 Llegue del colegio, casi arrastrándome, aguantando las lagrimas. Una cosa llevo a otra y en un ataque de ansiedad termine lastimando a una de las personas que mas quiero. Suficiente. No podía soportar seguir lastimando a quienes amaba. Agarre el teléfono y con el poco aliento que me quedaba llame a mama y le pedí ayuda. El dolor en el pecho era desgarrador, aun puedo sentirlo.
Me encerré en mi pieza hasta que llego, nos abrazamos y lloramos. Decidimos que era hora de pedir ayuda.
 La primera vez que fui al psicólogo fue bastante turbio y desolador. Recuerdo entrar y ver : "Clínica de salud mental". Ok, estoy loca. Me quiero ir de acá. Me disgustaba el lugar, los olores, la decoración burda y triste, la gente, todo. Pero estaba dispuesta a recibir ayuda, recibir un diagnostico o lo que fuese. Necesitaba que alguien me explique que era lo que me estaba pasando.
 Del psicólogo al psiquiatra y así estábamos. Decidiendo si me medicaban o no. Cuando mama escucho esta posibilidad, se largo en llanto. 
 La realidad es que ni el psicólogo, ni el siquiatra ni nada de eso me ayudo. En mi opinión, los psicólogos son super manipulables. Igualmente creo que si realmente queres cambiar, tenes que estar dispuesto y hacer un mínimo esfuerzo. Y yo recaí, es decir, quería ayuda pero en el transcurso volví al principio. Sentía que el hecho de ir al psicólogo, todo ese ambiente tan triste, solamente causaba mas daño. Lo veía en los ojos de mama cuando entrabamos a la clínica, así que decidí dejar todo eso.
Luche tanto contra mi misma, entre quien era y lo que quería ser. Estaba sumergida en un mundo que me destruía pero a la vez, de alguna forma u otra lo disfrutaba. No se como explicarlo.
 Hasta que la cabeza me hizo click. Ya era suficiente, nadie podía cambiarme, solo yo podía. Y estaba dispuesta  a dejar todo aquello que me hacia mal y dejar de causar daño. "Cambia tus pensamientos, cambia tu vida" Es cuestión de hacer un esfuerzo, de abrir los ojos. Abrirte a contar lo que te sucede, estar dispuesta a pedir ayuda o simplemente un abrazo. Es cuestión de ver que estamos eligiendo ser infelices, y que en realidad hay otros caminos. El cambio esta en nosotros. 

Hay tanto que el tiempo no puede borrar. (Ultimo)

"Aprende a quererte"

Tarde un año en hacer esta pavada (para ustedes quizás)

Tengo algo por dentro que aun no me deja tranquila, pero me creo lo suficientemente fuerte para afrontar lo que sea. Lo que sea. Agradezco cada caída, por mas dolorosa que haya sido, hizo que hoy sea la persona que soy. No me creo lo peor, ni lo mejor. Creo que solo soy yo. Aun me estoy descubriendo. Me toco resistir ante tantos obstáculos. Resistir es lo único que nos queda cuando no nos queda nada. Hoy estoy lista a abrirme y soltar todo esto que llevaba conmigo.
 Y bueno, acá estamos. No saben lo que me costo escribir esto, que quizás para vos sea una boludes, pero para mi significa mucho. Necesitaba soltarme, y contar mi historia. Ni mis mejores amigos escucharon esta "versión" de mi vida.
 Es complicado tener un pasado, justamente, tan complicado. Siempre vuelven los recuerdos. Las heridas se cierran, pero siempre quedan cicatrices mas o menos visibles que volverán a molestar a medida que el tiempo pase y con ella el golpe que las causo. Están allí, recordándote de lo que fuiste capaz de hacer. Quizá nos enseñen algo, nos recuerden donde hemos estado y que hemos superado... De todos modos, duele ver las marcas. Hay tanto que el tiempo no puede borrar... Supongo que se aprende a vivir con ello.
 Es necesario desprenderse, la vida sigue y no hay tiempo para vivir del pasado. Y si vez que las cosas van mal, que estas tomando el camino equivocado es solo cuestión de abrir los ojos y poner un freno. Al fin y al cabo, es nuestra vida y son nuestras decisiones. 
 Nunca vas a ser feliz si no dejas de mirar hacia atrás. El pasado es pasado. Si seguimos pendiente de lo que ya paso, nos perdemos del Hoy. Deja de pensar en los errores que alguna vez cometiste, en las decisiones mal tomadas, en lo que podrías haber hecho y no hiciste. No te estanques en lo que ya paso. Viví el presente y se mejor que ayer. Viví disfrutando de cada hora, cada minuto, cada segundo. Cada momento es único, no los desperdicies. No te pido que te olvides totalmente del pasado, porque eso a lo que llamamos "pasado" es lo que somos hoy en día.  La clave esta en no arrepentirse de nada, ya que de todo lo que pasa y hacemos siempre algo aprendemos.
 Por mi parte no me arrepiento de las cosas que hice. Pero admito que hay momentos en los que tengo esas ganas de volver el tiempo atrás y haber tomado mejores decisiones.
 Supongo que gracias a todo lo que viví  hoy soy quien soy. Y ademas ¿Que seria de la vida sin errores? ¿Que sentido tiene que sea todo perfecto?  La realidad es que cada error nos hace mas fuerte, mas astutos. Cada error nos perfecciona un poquito mas. 

 No tengo resentimiento alguno, siento que vivir con odio te hace infeliz. Sì, me lastimaron innumerables veces, y he perdonado cosas imperdonables pero sin embargo, agradezco cada golpe, cada traición, cada mentira. No hicieron mas que hacerme mas fuerte.





Estoy orgullosa de mi corazón. Lo han usado, lo engañaron, lo rompieron, lo congelaron... pero de alguna manera todavía funciona.



 
 Se lo duro que es ser adolescente. Se lo difícil que es vivir en esta sociedad, donde la imagen vale mas que la personalidad. Todo el tiempo intentamos llegar a la perfección cueste lo que cueste. Pasamos de ser alguien a ser "algo".Nos olvidamos de donde venimos y hacia donde vamos por el simple hecho de que nos pasamos la vida intentando ser alguien mas. 
   Se lo que es estar rodeada de personas que te quieren, pero aun así sentirte totalmente sola. Acomplejada, insegura, indecisa, inútil, mentirosa, falsa, depresiva, egoísta, vacía, no tener ganas de vivir... Se lo que es estar mal. Y lo digo en serio. Se lo que es estar hundida terriblemente en lo mas profundo y sentir que no hay forma de levantarse. Pero sabes que? logre levantarme y acá estoy, intentando cada día ser mejor que ayer.
 Deja de ser infeliz. Deja de desear ser alguien mas. Deja de lado lo malo, lo que te destruye y quédate con lo que realmente te hace feliz. Valora cada sonrisa, cada abrazo, cada momento y sentimiento de la vida. No dejes que los obstáculos te derriben. Recorda que de todo lo malo, algo se aprende. Que la vida es una sola, y que el tiempo no te perdona.
 Naciste para ser real, no perfecta.










 "Las chicas no entienden nada.Quieren ser las mas lindas del mundo cueste lo que cueste,y no les importa si eso incluye vivir en permanente sufrimiento. Se maquillan, no para ocultar imperfecciones sino para crear perfecciones. No hacen dieta porque se sienten pesadas, sino porque quieren estar mas delgadas. No se visten para taparse, sino para mostrar.Se tienen envidia las unas a las otras. Todas las tienen , solo que unas la reconocen y otras no. Quieren ser personas que no son. Personas que no necesitan ser, ya que son perfectas tal y como son.¿De verdad tanta inseguridad?"


"Pasé toda mi vida tratando de ser esto y tener este aspecto. Y ¿adivinen qué? Yo no soy esto."

















 Y acá estamos otra vez... No se imaginan cuanto extrañaba todo esto.